Давно не писала

Потому что не о чем. Я стала другим человеком, вот и всё. Заметила за собой, кстати, странную вещь. Каждый месяц становлюсь другим человеком.

Как печально...

Знаете, вот так живёт человек, живёт и радуется, у него свои проблемы, свои мечты, своя жизнь... вот живёт он и не знает, что он для кого то единственная проблема, единственная мечта... можно сказать, целая жизнь. В то время, как он беззаботно болтает с кем-то из своих друзей, она из-за него рыдает в подушку. В то время, как он видит красочные сны, она плачет во сне. В то время, как он занят каким-то своим обычным делом, она молится на его фотографию. И знаете, самое страшное в этом то, что даже если он узнает об этом, ему, скорее всего будет, просто всё равно. И сейчас, например, этот человек думает о чём-то своём, и понятия не имеет, что сейчас я посвящаю эти строки... нет, не ему. Своему несчастному второму "я", лучшей подруге, которая уже несколько лет любит его, искренне, нежно, с несвойственной девушкам её возраста силой и преданностью. Знаете, а ведь она ему, наверное, не сможет сказать. Никогда. А зачем говорить? У него своя жизнь. И у неё своя. Её жизнь - это он.

И я могу на это сказать всего пару красивых фраз и лишь бросить на ветер тихое "Как печально..."

Я ничего не могу сделать. Ничего.

Давно...

Сколько времени прошло с тех пор, как я сюда зашла последний раз? Странно, столько всего произошло, столько мыслей передумала, а ни разу не написала. Самое интересное то, что Муза помогла мне написать мой первый законченный рассказ. До этого я все рассказы не заканчивала, а тут прямо как на одном дыхании. Правда, над ним надо ещё работать и работать. А ситуация то с ним какая... В общем, я, сама того не ожидая, влюбилась. Причём в того, кого уже три года безответно любит моя подруга. Чувствуя себя сволочью, дрянью и всем в этом роде, я решила облегчить свои страдания и написать рассказ от первого лица. Причём главной героине я присвоила своё имя, а главному герою - имя и внешность того самого парня. А потом поняла, что этот парень, который и вдохновил меня на этот рассказ, всего лишь безвольный слизняк, телесная оболочка и жалкое, ничтожное подобие созданного мною героя. Хотя я к нему до сих пор испытываю тёплые чувства. Каково же это - видеть человека, который так внешне похож на героя книги, да ещё и книги, написанной мной... Знаете, это здорово. Он же мне всё равно что сын)
А ещё в моей жизни произошёл резкий и совершенно неожиданный поворот на все сто восемьдесят... Я просто плюнула на всё и решила исполнить, наконец, свою заветную мечту... Да, я купила себе аккордеон *__* И у меня с первого занятия стало получаться кое-как играть простенькие мелодии двумя руками. Неплохо для первого раза, не правда ли?) Ну, мне то легко, ноты знаю... всё таки всю жизнь почти музыке посвятила. Нет, это всё не значит, что я брошу скрипку, конечно, нет! Я люблю её, как и прежде, просто теперь у меня есть ещё один любимый инструмент... И я, как оказалось, не так уж и нелепо с ним смотрюсь, как предполагалось. Так что, вот, как оказалось, так мало мне нужно для полного счастья)

Да

Вернулась, бродяга... а я ведь знала, что вернётся. Прошлой ночью мучила меня до рассвета. И сейчас мучает, чему я весьма рада. Потому и не захожу сюда. Будет время - напишу. А пока - до скорой встречи, многоуважаемые читатели (если таковые имеются)!

Начала писать рассказ

Главное не забросить. Будем надеяться, что новая Муза меня не кинет, как предыдущая.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Зря надеялась. Она бросила меня, товарищи! Она ушла. Видимо, мои мысли были слишком скучны, а, быть может, она просто их не поняла. Как бы то ни было... лишний раз убеждаюсь, что все бабы гадины. Я особенно. Видимо, я слишком плохой человек, раз меня уже вторая Муза подряд бросает.
Обидно. До слёз.
Ненавижу...

Хотела написать что-то хорошее

А получилось как всегда.
Но по мне так всё равно, как выплёскивать эмоции. Ведь не обязательно выплёскивать их красиво, верно?

***

Уходя, обещала вернуться

Обещала звонить ежедневно

Своей речью прощальной, душевной

Она мне не давала очнуться

А я верила ей, несомненно

Уверяла себя, что вернётся

До сих пор пред глазами картина

Как мне в верности Муза клянётся

Ведь тогда я её отпустила

А теперь пожалела об этом

Позвонив лишь однажды, летом

Умоляла меня, чтоб простила

Она встретила там другую

И теперь лишь её вдохновляет

А надежда моя увядает

Но никак не умрёт... Тоскую

Я тоскую по этой скотине

Что когда-то разбила мне сердце

Удалившись, не хлопая дверцей

Ведь сама я её отпустила

Мыслей много в душе накопилось

Жажду выбросить их оттуда

Но я всё ещё жду чуда

Я надеюсь на Музы милость

Я желаю её возвращенья

Как ничто никогда не желала

Но, поверьте, я ждать устала

Мои мысли всё ждут вдохновенья

Норовят ускользнуть из под пальцев

Не успев загореться, гаснут

Они бродят во тьме напрастно

Так похожи на праздных скитальцев

Пыльный пол истоптали до дырок

Ищут выход они уже долго

Всё в мучениях воют волком

Так хочу их избавить от пыток...

Меня мучают все эти мысли

Мою душу они уж не греют

Их излить бы уже, поскорее

Всё внутри они уж изгрызли

Иногда мне является Муза

Не моя это Муза, чужая

Вдохновляет меня другая

А ведь я для неё обуза

Умоляю её остаться

Потому что я точно знаю

Эта Муза хоть мне не родная

Никогда мне не даст сдаться.

Пожалела меня... остаётся...

Пожалела наивную дуру

Что всё ждёт ту, родную Музу,

Понимая, что та не вернётся...

Фонарь

Сегодня ночью заметила на стене над своей кроватью странную тень. Я знала, что это тень от ёлки, но источник света оставался для меня загадкой. Тут свет погас. Но после снова появился. Я выглянула в окно. Тут погас один из фонарей, тень исчезла, следовательно этот фонарь и есть источник света. Я закрыла окно и снова спряталась под одеяло, постепенно согреваясь, и думала: надо же, фонарь там, за окном, на улице, где холодно и страшно, и голые деревья шатаются из стороны в сторону, движимые зловеще завывающим ветром... а свет от этого фонаря он здесь, у меня в комнате, в тепле и уюте. Тут фонарь снова перестал светить и я вдруг начала считать секунды. Ровно через 27 секунд свет снова появился на стене, но исчез через 23 секунды. Я ещё раз посчитала, потом ещё раз, и ещё раз... фонарь гаснул и вновь загорался с завидной периодичностью. И почему то свет именно от этого фонаря падает на мою стену. В голову пришло сравнение с жизнью, то свет есть, то его нет - полоса чёрная, полоса белая... и больше всего угнетает то, что чёрная полоса всегда шире белой. Многие вообще за то, что бы в жизни не было чёрных полос, а были только белые. Но ведь так жить не интересно! После чёрной полосы белая приносит гораздо больше счастья, чем приносит сама по себе. Да и вообще я считаю, что "качество" жизни зависит от того, как мы воспринимаем эту полосатость. Я, например, просто хочу сказать спасибо за то, что эти белые полосы вообще есть в жизни. А ведь фонарь мог бы не гореть вообще.

Вспомнила...

Дядю Андрея...
Я почти уверенна, что он никогда это не прочтёт, но я всё равно хочу сейчас написать о нём...
Это давно было, относительно давно, хотя, если подумать, совсем недавно. Этот день, когда я увидела его первый и последний раз... он сыграл очень важную роль в моей жизни. Спасибо, дядя Андрей...

Это у Вас ноты, да?

В тот день я должна была сдавать академ. Я вышла из дому и направилась к трамвайной остановке. Ожидая трамвая, я пропевала у себя в голове то, что должна была играть, и вдруг обнаружила, что забыла, с какой ноты начинается произведение! Тут подъехал трамвай. Я села на свободное место и, достав из сумки ноты, начала повторять текст. Внезапно, я услышала мужской голос позади меня.
-Это у вас ноты, да? - хриплым голосом сказал незнакомый мужчина, бывший, по всей видимости пьяным, так как от него несло алкоголем за три версты. 
-Да. - сухо ответила я, испугавшись дядьку. Я с детства боюсь пьяниц.
-А что за произведение? - сросил мужик.
-Вы не знаете. - отрезала я. - Сюита Синдинга.
-Кого-кого? Синченга?
-Синдинга. - поправила я.
-Ааа...
Он ещё долго о чём-то говорил, а потом вдруг тронул меня за плечо и спросил:
-Что рустная такая? С парнем поругалась?
Я отрицательно покачала головой.
-А надо! Вот как тебя зовут?
-Саша. - ляпнула я первое имя, которое пришло в голову.
-О! - воскликнул пьяный. - У маня мама Саша. И у соседки дочка Саша. Я у неё как-то спрашивал, как её дочку зовут - Шура - спрашиваю. А она отвечает нет мол, не Шура, а Саша. Я Андрей, кстати. Будем знакомы. Так вот, Саша, надо стервознее быть, вот поругайся с ним, представляешь, как он будет потом бегать за тобой с цветами и кричать: "Сашенька, прости дурака, Саша, Сашенька!" Вот здорово будет, правда?
Я улыбнулась.
-Вот видишь, заулыбалась! В музыкалку едешь?
-Да, - уже смелее ответила я.
-А я вот еду електрику чинить. Это мне надо грустить! А ты едешь на музыку, будешь играть на скрипке, это же так здорово! Ну правда ведь, здорово! Всё проходящее, а музыка - это вечное.
На следующей остановке зашли какие-то студентки и он начал говорить с ними, а я тихонечко вышла на своей остановке. Академ я сдала хорошо, правда, сделала кучу ошибок, но зато играла для себя, с душой... и знаете ли, этот пьяный дядька вдохновил меня, чёрт возьми. А его мне жаль. Из него бы хороший скрипач получился, знаете ли. Руки у него фактурные...

Самая моя заветная мечта...

Больше всего я хочу, что бы все забыли меня, забыли, какой я была в детстве, забыли меня совсем... и узнали заново. К сожалению, это невозможно. Только разве что если я уеду из родного города навсегда.

Устала...

Устала ото всего... особенно от собственных мыслей. Устала от себя...

Что?

Что вас сейчас волнует?

1 января - самый невероятный день в году

Сегодня ко мне должна была придти подруга. Дорогу ко мне она помнит не очень хорошо, потому мы договорились встретиться у метро.  Когда я вышла из подъезда, я почувствовала, что что-то не так, не так как раньше, но мне это ощущение понравилось. И только когда я прошла уже полпути я поняла, что произошло, что именно не так... улицы пустовали... не было машин, не было людей... ни одной живой души вокруг. И я почувствовала, будто город был заброшен, будто я одна во всём мире... и знаете, мне это безумно понравилось... переход в метро был абсолютно пустым. Киоски не работали и я громко крикнула: "Эгэгэй!" Эхо... я долго им наслаждалась...
Я делюсь с вами этим своим откровением только потому, что большинство из вас живёт в других городах. Даже если вы захотите поступить подобно мне, я не увижу в следующем году толпу людей, которые вывалили на улицу, что бы полюбоваться пустотой. Теперь я буду ждать Новый Год. Что бы первого января выйти на улицу и почувствовать то же самое... пустоту... одиночество... но только один день. И радует то, что вскоре всё станет на свои места. Существуют такие вещи, которые вкусны только если их попробовать всего один раз в году, не чаще.
.

Мелкая дрожь в теле

Знаете, я человек глубокий, но не в меру легкомысленный. Да и вообще, такое впечатление, что сок - это алкогольный напиток. Я выпила его две бутылки и что вы думаете? Нет, у меня не болит голова, но... сегодня я совершила ужасную глупость. Точнее, мы с подругой совершили ужасную глупость. Мы отправили её возлюбленному, который не знает о её чувствах (но, возможно, догадывается), поздравление с Новым Годом, жутко дурацкое и глупое. Причём с намёком на то, что Ленка любит его. Конечно, намёк очень тонкий, но всё же. И тут мы начинаем соображать, что вполне возможно, что у него вообще нет интернета и с его страницы сидит кто-то другой. Вот я же сижу со страницы подруги. Знаете, теперь мне действительно не по себе. Он прочёл сообщение, ещё долго сидел в онлайне, а потом просто вышел. Мне было бы легче, если бы он ответил, или вообще не читал сообщение.